SIGNOS, VEJA O SEU....................

Áries

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites.É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas. Pessoas de câncer e escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder também. Ou seja, sempre.Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois têm energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação...São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito. É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa e planejam fazer tudo juntos. Se deixar, um ariano assiste sua depilação de virilha.A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.Geralmente são líderes em empresas ou têm o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar as 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana.Ela pode acordar as 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!!!Boa notíca: Por ter metabolismo acelerado, arianos não engordam com facilidade. Ebaaaaaaaaaaaaaa!

Touro

Meus quatro melhores amigos são taurinos. Então posso dizer que conheço a raça. E que raça!E são amigos de longa data. Como são as amizades taurinas. Sólidas. A primeira coisa que me vem a cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.O bom do touro é que ele sempre tem um 'dinheirinho'. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você. Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro.Coincidentemente, todas as minhas viagens internacionais (menos Ibiza, lógico), foram bancadas por dinheiro taurino. Mas paguei tudo, viu?Até porque se que não pagasse, eles cobrariam. Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado. E um taurino sem janta quebra a casa toda. Mas é mais que isto.Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos. Bom, nem eu.O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de 'rapidinhas'. Este papo de 'ali na escada de incêndio' ou 'vamos ali atrás da moita' ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, bein!E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciume é engraçada, porque transparece.E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar. Então,bein, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né?O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.A mulher taurina é muito, mas muito feminina. Mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras à luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também. Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta.Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. É sério! Só perdem para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam em signos. São muito ´pés no chão'. E que pés eles têm.

Gêmeos

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça-feira, é o dia da feira aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia, horário da rádio. Ufa!É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo, começa cinco e termina meia. Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.O geminiano é capaz de parar o sexo com você, só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo, como se fosse a imprensa marrom. E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora...É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. É o signo que melhor representa a TPM. O geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo, modess sim, vibrador não.Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Tenho um amigo geminiano que demora 3 horas para malhar, porque fala com toda a academia. Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente. E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe... E alguém lá sabe canalizar talento?

Câncer

Vamos chorar? Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado a familia, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só.Câncer fica magoado com qualquer bobagem e fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo: - Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo. Câncer é o mestre em soltar aquela frase: - Depois de tudo o que eu fiz por você...E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme 'O Albergue'. Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de 'na dele', ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado a familia. É sempre aquele filho que vai a feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque 'não posso dormir fora de casa.'Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um 'lado c', colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo...frequentados por casais. Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo.Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai...dá-lhe vapor.A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue 'arrancar dinheiro do marido', e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás trabalham muito e bem e são astutas.Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem!

Leão

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Queria ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão sua auto-estima é como a de uma ameba na quaresma.Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.Quer derrubá-lo? Ignore-o, zombe dele, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida. Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro). Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão...Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe... É toda dele, MERDA!É ciumento, dramático e cheio de barracos. E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma conseguem se tornar as primeiras-damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.Frases bem típicas de leão:'Vou te dizer uma coisa'...'A verdade é que'...'Vou te dar um conselho'...'Posso falar'?E por aí vai...As leoninas são rainhas de tudo, o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Têm ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina, pessoas. Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia. E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável, todo leão tem uma relação forte com o cabelo.

Virgem...

Ummmmmmmm... Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos ultimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental. A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu! E vão explicar o porquê.Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita. Espiem só a agenda de um virginiano típico:07:15 - o despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.07:20 - o virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.07:25 - o virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o shampoo, esfregando bem e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minutos e novamente enxágua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudentas. Depois lava o restante do corpo com o sabonte líquido hidratante e enxágua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois... E por aí vai...Sexualmente eles usam o lado b, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, puxões de cabelo, lugares inesperados ou seja o chamado 'sexo sujo', porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado b, mas o do virginiano é quase c. As mulheres são excelentes esposas e namoradas mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. Mas sabe dar carinho e atenção como ninguém. São excelente executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço... ele fala na sua cara e te manda para o banho. E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante pois eles tem uma aparência distinta e tímida, mas...ui! Claro, mas com muita higiene.E têm todos os remédios do mundo. São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Libra

Vou ou não vou...Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim,uma viadagem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra. E libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar. É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou. É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros. Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).E fica horas numa mesma questão: 'Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira...''Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar...''Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime'...'Mas também no motel tem tv, então poderíamos ver o Supercine'....Mas também...E segue a chatice que dá nos nervos.E quando libra se decide, afe, dá-lhe romantismo melado. No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa. No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama. Coragem!!!É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa , ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco.Academias de ginástica também são a sua praia. Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um 'tempo' de manhã e a noite disser : 'Eu te amo'.Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca. E são os que mais demoram para terminar um namoro.Chatooooooooooooooo!

Escorpião...

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo! Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo: 'Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão'. 'Quando estou dormindo e ronco é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.'Entenderam?E escorpião também não esquece nada. No meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta: -O que houve? -Lembra-se que há dois anos atrás você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou. E sai para tomar um gole de Fanta.O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto.Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe.E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz:Você não lavou a louça, sua porca!E como transa, afe.Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo...Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa! Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Sagitário...

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes são de sagitário. Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições aliadas a uma sinceridade quase desconfortável. Olha o sagitário como age:'Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg...mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg. Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...''Marcos, tudo bem? Nossa parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas, você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte.''Ainda bem que você se separou, Gerlaine... tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais... Afinal, sua mãe sempre foi uma megera.'Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça, sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele 'avoa'.Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles.Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito. As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram- se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas. Geralmente, os sagitarianos em geral cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão 'ferver' por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Capricórnio...

Ummmmmm.Eu gosto das mulheres de capricórnio. Os homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, meio... enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros 'menos dotados' realizam coisas sólidas. O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todomundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador. Exemplo:A professora na sala de aula e o capricorniano: Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois isto faz parte do programa da escola e... Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei aprendi isto na quinta série e...Professora: Então talvez por isto você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais...A classe toda ri.... do capricórnio, lógico... enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica. O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe... Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida...)Esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso...tem 31 anos...Uma ex grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os chefes (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim , toda teórica. Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: Nunca fez uma peça.Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento pelo caminho difícil e esburacado deste signo...Bom, aqui vão mais alguns dados:1 - Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.2 - Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.3 - São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família.Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos.. Começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas.Amam os avós. As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas. Peço desculpas se não fui imparcial..Ah, capricórnio faz um sexo ardente, intenso e demora horrores... Será que melhora, depois de tudo que falei de mal?Rsrsrsrsrsrsrss.

Aquário...

o aguadeiro...Detesto este signo. Detesto mesmo. E por quê?Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não têm TPM.O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações. E depois que você se estrepa ele solta: 'Não te avisei'?Chato. Chato. Chato.O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo... Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite...vai pegar. São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.Um aquariano perfeito seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário.Também ligados nas questões humanitárias. Adoram coisas como 'buraco de ozônio', ou o 'futuro do homem na era virtual', ou a 'pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.' ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.No amor são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico.Na verdade são dedicados mas nem ouse tentar prendê-los. Eles te chutam como se chuta uma bola. As mulheres de aquário, na maioria das vezes moram sozinhas, têm filhos sozinhas, têm seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro.Mas não se esqueçam... são cientistas. E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar...

Peixes... o último...Existem dois tipos de peixes:Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada... Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:Traduzindo:Este é o signo da' viagem', colega. Eles têm um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire. Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino.Mas o problema é quando resolve... e se resolve...Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria.É o signo do povo da noite, do lado b, daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia a dia.Muitos artistas plásticos são piscianos.Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos.Trabalhos mais 'para dentro' são perfeitos para eles.Os homens deste signo têm uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.É colega, cuidado... se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se.Você fará tudo por ele.E como chora este signo, afe... chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende. Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.Não sabe dizer não.E só para reforçar...Não sabe dizer não.E dando um toque, o pisciano tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia:Devo aprender a dizer não...rsrsrsrssrsrrs.A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro... A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas... Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha.Porque a pisciana, colega, adora um 'vucovuco'. São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa-monga, elas vão longe... Até para a Europa, bein. E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer...E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha colega. Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho. Ah, eu não tenho paciência!!! rsrsrsrs!

(Christian Pior)

Os efeitos benéficos do vinagre no organismo

ANEMIA

Doença causada por hemorragia, agentes químicos ou carência vitamínica ela pode ser perigosa porque predispõe a outras enfermidades. Para combatê-la o organismo necessita de ferro, vitamina B-12 além de uma extensa lista de elementos nutritivos. O vinagre de maçã contém grande parte desses elementos, portanto utilize-o, prontamente, nas saladas e nas refeições em geral, se pretende combater a anemia.

ARTRITE

Ocorre quando as articulações inflamam devido à infecção bacteriana ou traumática. Para amenizar as dores causadas por esta doença e tratá-la faça o seguinte: misture uma colher (café) de mel e uma colher (café) de vinagre de maçã em um copo com água. Beba a mistura pela manhã e à noite. Outro método que consideram eficaz é beber um copo com água antes das principais refeições, contendo 2 colheres (café) de vinagre.

ASMA

Pode ser aliviada combinando-se os benefícios da acupressão com o vinagre de maçã. Aplique gaze umedecida com vinagre no lado interno dos pulsos, prendendo-as com a ajuda de um elástico.

CABELOS

Ficam mais macios, abundantes e vistosos, se aplicar neles, depois de lavados e enxaguados, uma mistura de água e vinagre. Meça dois copos de água morna, misture uma colher (chá) de vinagre e despeje sobre os cabelos ainda húmidos.

CÃIBRAS

Tomar, durante as refeições, um copo de água misturado com uma colher (sobremesa) de vinagre de maçã, diariamente, combate as cãibras noturnas. Outro bom remédio para evitá-las é fazer uma mistura com 1 colher (café) de mel, 1 colher (café) de vinagre de maçã e 1 colher (sopa) de lactado de cálcio em 1/2 copo de água. Beba essa mistura uma vez ao dia.

CALOS

Aplique compressas de vinagre de maçã, utilizando para isso meia fatia de pão dormido embebido em vinagre. Faça isso toda noite antes de dormir até que os calos desapareçam por completo.

CASPA

Após lavar a cabeça normalmente, enxágüe os cabelos com uma água contendo 1/2 copo de vinagre de maçã misturado com três copos de água morna. Esse tratamento além de combater a caspa, revigora os cabelos escuros e dá brilho aos cabelos claros.

CATARATA

O desenvolvimento da catarata está associado à oxidação do cristalino. Isto ocorre quando os radicais livres alteram a sua estrutura. Entretanto, o betacaroteno encontrado, principalmente na cenoura, mas também em outros alimentos como a maçã e o vinagre desta fruta, podem prevenir a catarata, isto porque o betacaroteno é um poderoso antioxidante que diminui os riscos de desenvolvimento da doença. Logo, para prevenir-se da catarata consuma, demasiadamente, alimentos que contenham betacaroteno, sem esquecer de ingerir doses diárias do vinagre de maçã.

COCEIRA NA PELE

Podem ser aliviadas se passar na pele um chumaço de algodão umedecido com vinagre de maçã.

COCEIRA NOS OLHOS

Você pode aliviá-las passando no local um chumaço de algodão embebido em vinagre de maçã. O vinagre deve ser diluído na proporção de 1 volume de vinagre para 4 volumes de água.

COLESTEROL

O vinagre contém uma fibra, a pectina, que percorre lenta e suavemente o organismo se aglutinando ao colesterol. Ao percorrer o organismo rumo à saída, a pectina leva consigo o colesterol. Eliminando o alto nível de colesterol, se reduz os riscos de problemas cardiovasculares, como ataques cardíacos e apoplexia.

CRAVOS E ESPINHAS

À noite, quando for deitar-se, passe no rosto uma pomada feita com morangos e vinagre de maçã. A pasta deve ser preparada com três morangos e 1/4 de copo de vinagre de maçã, amasse bem e deixe a mistura descansar por duas horas. Aplique esta pomada sobre o rosto e durma com ela, retirando-a, pela manhã, lavando normalmente o rosto. Faça o tratamento três vezes por semana e, em breve, se livrará das espinhas e cravos. Este tratamento também conserva a pele macia e saudável, retardando o envelhecimento.

DIGESTÃO DIFÍCIL

O vinagre de maçã contém substâncias bastantes semelhantes às que são naturalmente secretadas pelo estômago para digerir os alimentos, por isso ele leva a fama de facilitador digestivo. Ao passo que auxilia na digestão é óbvio que ocorre uma melhora geral do metabolismo. Para combater a má digestão beba, no meio das refeições, 3 colheres (chá) de vinagre de maçã em um copo com água.

DOR DE GARGANTA

Misture 1/4 de copo de mel e 1/4 de copo de vinagre de maçã e beba 1 colher (sopa) a cada 2 horas. Faça gargarejos com uma mistura de um copo de água morna e uma colher (sopa) de vinagre.

DOR DE CABEÇA

Coloque um pouco de vinagre de maçã na água de um inalador. Inale essa mistura durante 5 minutos, em seguida deite-se e a dor de cabeça vai desaparecendo aos poucos; ou enrole um pano umedecido com vinagre de maçã em volta da cabeça como se fosse um turbante.

DOR NO ESTÔMAGO

Beba, aos poucos, um copo de água morna contendo 1. colher (sopa) de mel e 1 colher (sopa) de vinagre de maçã. Este procedimento além de amenizar as dores de estômago, também combate a flatulência.

ESQUECIMENTO

Acredita-se que quem bebe, regularmente, pequenas doses de vinagre goza de urna mente viva por muito mais tempo.

FLATULÊNCIA (GASES)

Acredita-se que não há nada que cause mais flatulência que os grãos das leguminosas, portanto sempre que for cozinhar feijão e outras leguminosas, coloque na panela do cozimento um pouco de vinagre. Isso é o bastante para deixar os grãos macios e fáceis de serem digeridos.

FERIMENTOS

Desde os tempos bíblicos o vinagre era utilizado para tratar os ferimentos infecciosos. Durante a guerra civil, nos Estados unidos, ele foi reguiarmente usado, pois como agente bactericida e antibiótico contribuía para desinfeccionar os ferimentos, evitando infecções mais graves e livrando da morte vários soldados. Portanto, em ferimentos infecciosos, com pus, vale a pena aplicar o vinagre de maçã e conferir os resultados.

HEMORRAGIAO vinagre de maçã também tem o poder de restabelecer o fluxo sangüíneo. Portanto, em caso de menstruação excessiva ou quaisquer outros tipos de hemorragia, beba 2 colheres (chá) de vinagre de maçã em um copo com água, de duas a três vezes ao dia. O vinagre de maçã além de restabelecer o fluxo normal, contribui para a formação de glóbulos vermelhos.

HIPERTENSÃO ARTERIAL (Pressão Alta)

Para tratá-la é indicado o uso do potássio. O vinagre de maçã, assim como a banana e a beringela, é rico em potássio, devendo, portanto, ser utilizado no combate à doença. Para combater esta doença deve-se tomar de 1 a 3 colheres (chá) de vinagre de maçã em um copo com água. Beba como remédio no meio das refeições até obter resultado.

INTOXICAÇÕES Por ser um excelente anti-séptico, os nutricionistas e médicos em geral sugerem que se empregue regularmente o vinagre na alimentação, evitando assim os riscos de intoxicações alimentares e infecções causadas por bactérias ou parasitas que tenham se fixado nos alimentos. Para evitá-los, recomenda-se que as frutas, legumes e verduras, em especial as que serão ingeridas cruas, que fiquem de molho em água e vinagre por 15 minutos. A mistura deve conter 1 parte de vinagre para 6 partes de água.

MAL DE ALZHEIMER

Caracterizada como doença pré-senil é a pior das doenças mentais associadas à velhice. É causada pela carência de cálcio e de substâncias como a tiamina e a niacina aliadas à carência de B-12. Um tratamento à base de vitamina B-12 e vinagre se revelaram benéficos, em pesquisas, restabelecendo a grande maioria dos pacientes.

MAL ESTAR

Coloque sobre seu estômago um pano embebido em vinagre de maçã morno, quando o pano esfriar troque-o novamente por um outro morno. Isto alivia o mal estar e ainda afasta as náuseas e vômitos.

MANCHAS SENIS

As manchas que aparecem pelo como, comum na velhice, podem desaparecer com um tratamento à base de cebola e vinagre de maçã. Para isso, misture 1 colher (café) de suco de cebola e 2 colheres (café) de vinagre de maçã e, com um chumaço de algodão ou um pedaço de pano, passe a mistura sobre as manchas. Faça o tratamento diariamente e, em algumas semanas, as manchas desaparecerão.

MELHORA O METABOLISMO

Porque atua como um aliado do organismo, combatendo quaisquer viroses ou bactérias que, por ventura, tenham driblado as células de defesa. Sendo assim você fica por mais tempo sem ter resfriado, gripe, enfim, os beneficios provocam uma melhora geral no organismo.

MÚSCULOS CANSADOS

Não há nada melhor para acalmar os músculos fatigados ou distendidos que envolvê-los em tecido embebido em vinagre de maçã. Mantenha a compressa por 3 a 5 minutos no local ou durante o tempo que achar necessário.
OBESIDADEBeba, antes das principais refeições, um copo de água morna com um colher (café) de vinagre de maçã. Aos poucos seu apetite passará a ser moderado, diminuindo a gordura excessiva.

ODORES NAS AXILIAS

Para livrar-se do cheiro desagradável, passe um tecido embebido em vinagre de maçã nas axilas. Use como se fosse um desodorante, após o banho, e em pouco tempo estará livre dos odores.

OSTEOPOROSE

Doença caracterizada por perda óssea, a osteoporose, torna os ossos porosos e frágeis fazendo com que se fraturem com facilidade. A enfermidade é grave levando o paciente a sofrer com dor, deformidade e outras moléstias decorrentes da doença. Também é uma doença causada pela carência vitamínica, nasce principalmente da aversão à lactose e de seus derivados ricos em cálcio. Para prevenir esta doença deve-se ingerir grandes quantidades de alimentos ricos em cálcio, como o leite e seus derivados, além de muita verdura e doses maciças de vinagre de maçã, devido ao seu teor significativo de cálcio.

PERDA DE MEMÓRIA

Causada, em grande parte, pelo mau hábito alimentar; em especial pela ingestão de álcool, a perda da de memória é mais comum, em pessoas de longa idade. As carências nutricionais são o grande problema dos idosos que têm suas taxas de vitaminas e minerais abaixo do normal, contribuindo para a perda das capacidades mentais. Somente o vinagre de maçã proporciona a essas pessoas o equilíbrio orgânico entre aminoácidos, vitaminas e minerais, essenciais ao cérebro e ao corpo revertendo o quadro da doença.

PÉS CANSADOS

Basta caminhar por 5 minutos em uma banheira com água e meio copo de vinagre de maçã. A água deve encher a banheira até a altura dos tornozelos. Caminhe 5 minutos antes de deitar e 5 minutos ao levantar-se.

PICADAS DE INSETO

Deve-se aplicar, imediatamente, o vinagre de maçã sobre as picadas. Elas serão aliviadas e desinfectadas.

PÉ-DE-ATLETA

Se você tem pé-de-atleta ou se sofre com coceira e descamação dos pés, então deixe suas meias de molho, por meia hora, em água com vinagre, na proporção de um volume de vinagre para 5 de água.

PROBLEMAS DE OUVIDO

Método antigo utilizado por nossas avós para impedir infecções nos ouvidos, agora é recomendado por autoridades médicas. A Academia Americana de Otorrinolaringologia sugere que se empregue uma mistura de vinagre com álcool para impedir o desenvolvimento daquilo que chamamos de ouvido de nadador. Um volume de vinagre misturado a igual volume de água fervida serve para enxaguar os ouvidos durante o banho, prevenindo-os de futuras infecções e coceiras.

PROBLEMAS DE PELE

Proteger a pele - acredita-se que o vinagre de maçã misturado ao azeite de oliva a 50%, protege contra os danos que os raios solares provocam na pele. Além disso é capaz de evitar a insolação e as rachaduras na pele.

PROBLEMAS URINARIOS

Para prevenir os riscos de infecção nos rins ou bexiga, tome, diariamente, uma pequena dose de vinagre de maçã ele mantém a acidez necessária nas vias urinárias, diminuindo assim os riscos de infecção.

QUEIMADURAS ALCALINAS

No passado queimaduras alcalinas leves eram tratadas com vinagre de maçã aspergido sobre o local afetado. Até os dias de hoje, o vinagre tem sido de grande utilidade para neutralizar as queimaduras alcalinas.

QUEIMADURAS DE MEDUSA

Não se deve ignorar as queimaduras de medusa. Na Austrália um jornal médico recomenda que se jogue imediatamente vinagre sobre a queimadura, considerando isto como etapa essencial de primeiros socorros no tratamento das vítimas de medusas. Em Massachusets, um Colégio de Farmácia e Ciências médicas aprovou e ratificou o método, abordando que se não houver cuidados imediatos, o veneno da medusa no organismo pode provocar náuseas, dores de cabeça, calafrios, colapso do sistema cardiovascular e até morte. Somente o vinagre pode neutralizar o veneno sendo aplicado no local imediatamente.

RETARDA O ENVELHECIMENTO

Acredite que o uso prolongado e diário do vinagre, por representar uma melhora geral no metabolismo, pode prevenir contra o envelhecimento precoce, causado por diversos fatores, dentre os quais, correspondentes ao organismo debilitado.

REUMATISMOO reumatismo, assim como as cãibras e a artrite, é caracterizado também pela falta de potássio. O vinagre de maçã por conter potássio pode aliviar as dores do reumatismo, se for ingerido diariamente.

SOLUÇOS

Beba lentamente um copo de água morna contendo uma colher de café de vinagre de maçã.

TOSSE NOTURNA

Umedeça a fronha do travesseiro em que irá dormir com vinagre de maçã.

TUMORES

Os tumores e feridas purulentas da pele podem melhorar se for aplicada uma bandagem embebida em vinagre de maçã.

ÚLCERAS

Estudos publicados em um jornal de Farmacologia Japonesa indicam que o vinagre pode prevenir a úlcera gástrica causada pelo consumo excessivo de álcool, isto porque o vinagre força o estômago a secretar mais suco gástrico. Esta defesa natural parece proteger o estômago contra os efeitos nocivos do álcool.

VARICOCELE

O vinagre é indicado para tratar quaisquer tipos de veias varicosas (varizes). Na Escócia é antigo o costume de tratar varizes com vinagre de maçã. O vinagre deve ser aplicado, pela manhã e à noite, por toda a extensão das veias varicosas pelo período de um mês. Não esquecendo de ajudar o tratamento externo, ingerindo diariamente de 2 a 3 copos com água contendo cada um 2 colheres (chá) de vinagre de maçã. Esse tratamento é útil para tratar a doença que, em determinados casos, necessita de uma intervenção cirúrgica.

VARIZES

Enrole ao redor das pernas e sobre as varizes, um pano umedecido com o vinagre de maçã. Mantenha as pernas erguidas com a compressa, por pelo menos 1 hora. Faça isso pela manhã e à noite e ao final de 6 semanas sentirá um alivio impressionante.

Cancro da mama - Nada como água e sabão!...

Nada como água e sabão!...Achei que era muito importante partilhar esta notícia com vocês. Aos homens para quem vou enviar esta mensagem, passem ainformação às vossas mulheres, mães e todas aquelas mulheres que conhecem. Saúde para todos.ESTA MENSAGEM É DIVULGADA POR UMA BIOQUÍMICAURUGUAIA,IDENTIFICADA ABAIXO.
Há um tempo atrás, fui a um seminário, sobre Cancro da Mama,conduzido por Terry Birk, com o apoio de Dan Sullivan. Durante os debates, perguntei porque razão a zona mais comum para desenvolver tumores cancerígenos no peito é perto da axila. A minha pergunta não pode ser respondida na hora. Esta informação foi-me enviadarecentemente, e alegro-me por a minha pergunta ter sido respondida.Informei uma amiga que está a fazer quimioterapia e ela comentou que já tinha esta informação, obtida num grupo de apoio que está a frequentar.Agora quero compartilhar a informação com vocês.A principal causa de Cancro da Mama é o uso de anti-transpirantes! Sim, ANTITRANSPIRANTES. A maioria dos produtos no mercado são uma combinação de anti-transpirantes/desodorizantes. vejam bem osrótulos!!DESODORIZANTE está bem, ANTI-TRANSPIRANTE, não.A concentração das toxinas provoca a mutação das células: CANCRO. Eis aqui a razão:O corpo humano tem apenas algumas áreas por onde pode eliminar as toxinas: atrás dos joelhos, atrás das orelhas, a área das virilhas e as axilas.As toxinas são eliminadas com a transpiração.
Os anti-transpirantes, como seu nome diz, evitam a transpiração; portanto, inibem o corpo de eliminar as toxinas através das axilas.Estas toxinas não desaparecem por artes magicas.
Como não saem pelo suor o organismo deposita-as nas glândulas linfáticas que se encontram debaixo dos braços.
A maioria dos tumores cancerígenos do seio, ocorrem nestequadrante superior da área da mama.
Precisamente onde se encontram as glândulas.Nos homens parece ocorrer em menor proporção, mas também não estão isentos de desenvolver Cancro da Mama por causa dos anti-transpirantes.A diferença está no facto de os anti-transpirantes usados pelos homens não serem aplicados directamente sobre a pele; ficam, em grande parte, nos pêlos axiais.
As mulheres que aplicam anti-transpirantes logo após rasparem ou depilarem as axilas, aumentam o risco devido a minúsculas feridas e irritações da pele, que fazem com que os componentes químicos nocivos penetrem mais rapidamente no organismo.
Por favor, passem esta mensagem a todas as pessoas.
O Cancro da Mama está tremendamente comum, e este aviso pode salvar algumas vidas. Se de alguma forma duvidam desta informação, façam as suas próprias investigações.
Provavelmente vão chegar a mesma conclusão.
FAVOR DIVULGAR A TODAS AS MULHERES, POR TODOS OS MEIOS DISPONÍVEIS.MSc. GABRIELA CASANOVA LARROSA, Prof. Assistente Dpto. DeBiologia Celular e Molecular, Séc Biologia CelularFaculdade de Ciências, Universidade da República Oriental do Uruguay .
Endereço: Igua 4225, Piso 7 - AlaSur - Cod Postal 11400Teléfono: (598-2) 525.86.18al 21 (internos 145 y 218)Fax:(598-2)

'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA

Veja só o que alguns dos vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação da Universidade Federal de Minas Gerais, tendo como o tema: 'A TV FORMA, INFORMA OU DEFORMA?'
A seleção foi feita pelo prof. José Roberto Mathias.

'A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação'. (Deus!)

'A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação'. (Fantástica!)

'A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não...' (Ah bom, uma frase sobrenatural ) .

'A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista' (Sem comentários ).

'A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças' ( Como é que pode ?).'Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco (?), fazendo com que o telespectador solte o seu lado obscuro' ( esta é imbatível).

'A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral' (É praticamente uma tortura !). 'A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de locomoção' (Tudo a ver).

'A TV é o oxigênio que forma nossas idéias' (Sem ela este indivíduo não pode viver).'...por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de informar e deformar os homens' (Nunca tentei dirigir uma TV ).

'A TV ezerce (Puxa!!!) poder, levando informações diárias e porque não dizer horárias' (Esse é humorista, além de tudo).' E nós estamos nos diluindo a cada dia e não se pode dizer que a TV não tem nada a ver com isso' (Me explica isso? ).'A televisão leva fatos a trilhares de pessoas' (É muita gente isso, hein?).

'A TV acomoda aos tele inspectadores' (Socorro!!!) .' A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas' (Vixe!).'A televisão pode ser definida como uma faca de trezgumes. Ela tanto pode formar, como informar, como deformar' (Onde essa criatura arrumou esta faca???).
PROVA DE REDAÇÃO DA UFMG

VENENO ECOLÓGICO PARA MATAR RATOS

Vivendo e aprendendo...

Método usado por criadores de pássaros.
'COMBATENDO OS RATOS
Mudei-me há poucos meses para o primeiro andar de um prédio e, como todo paulistano, estou sendo vítima desses indesejáveis hóspedes.
Pergunta daqui, pergunta dali... Uma amiga me disse que feijão triturado matava ratos, mas não detalhou porque... Fui pesquisar e descobri esse estudo da Universidade Federal de Pelotas.
É FATO ! Como fazer:
Pegue uma xícara de qualquer feijão cru (sem lavar mesmo), Coloque no multiprocessador, ou liquidificador (SEM ÁGUA) e triture até virar uma farofinha bem fininha, mas sem virar totalmente pó.

Onde colocar:

Coloque em montinhos (uma colher de chá) nos cantos do chão, perto das portas, e janelas (sim else escalam as janelas), atrás da geladeira, atrás do fogão, atrás de tuuuuuuuuudo !
O que acontece:
No arquivo do link consta o detalhamento técnico, mas esmiuçando em português claro...: o rato come essa farofinha, dilicia... Nhami nhami... Mas ele não tem como digerir o feijão (cru), por falta de substâncias que digerem feijão cru, causando assim um envenenamento natural por fermentação.
Resumindo: a rataiada morre em até 3 dias.

DETALHE IMPORTANTE:

Ao contrário dos tradicionais venenos (racumim, por ex) o rato morre e não contamina animais de estimação e por sua vez morrem por terem comido o rato envenenado. E a quantidade de feijão que ele ingeriu e morreu é insuficiente para matar um cão ou Gato, mesmo porque estes gostam de MATAR pra comer...mas morto else não comem.
Se tiver crianças pequenas (bebês) ainda em período de engatinhamento, que colocam tudo na boca, não faz mal algum, pois o feijão para o ser humano, mesmo cru é digerido.
NÃO TEM CONTRA-INDICAÇÃO' (recebido pela internet)

Fruta é o mais perfeito alimento

Fruta é o mais perfeito alimento, gasta uma quantidade mínima de energia para ser digerida e dá ao seu corpo o máximo em retorno.
O único alimento que faz seu cérebro trabalhar é glicose.
A fruta e principalmente a frutose (que pode ser transformada com facilidade em glicose), é na maioria das vezes 90-95 % de água. Isso significa que ela está limpando e alimentando ao mesmo tempo.
O único problema com as frutas é que a maioria das pessoas não sabe como comê-las de forma a permitir que o corpo use efetivamente seus nutrientes.
Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio .
Por que?? A razão é que as frutas não são, em princípio, digeridas
no estomago: são digeridas no intestino delgado.
As frutas passam rapidamente pelo estomago, dali indo para o intestino, onde liberam seus açúcares.
Mas se houver carne, batatas ou amidos no estomago, as frutas ficam presas lá e começam a fermentar.
Você já comeu alguma fruta de sobremesa, após uma lauta refeição, e passou o resto da noite arrotando aquele desconfortável sabor restante?
É porque você não a comeu da maneira adequada.
Deve-se comer frutas sempre com o estomago vazio.
A melhor espécie de fruta é a fresca ou o suco feito na hora.
Você não deve beber suco de lata ou do recipiente de vidro.
Por que não? A maioria das vezes o suco foi aquecido no processo de vedação e sua estrutura tornou-se ácida.
Quer fazer a mais valiosa compra que possa?
Compre uma centrífuga.
Você pode ingerir o suco extraído na centrífuga como se fosse a
fruta, com o estomago vazio. E o suco é digerido tão depressa que
você pode comer uma refeição quinze ou vinte minutos mais tarde.
O dr. William Castillo, chefe da famosa clínica cardiológica
Framington, de Massachusetts, declarou que fruta é o melhor alimento que podemos comer para nos proteger contra doenças do coração.
Disse que as frutas contêm bioflavinóides, que evitam que o sangue se espesse e obstrua as artérias.
Também fortalecem os vasos capilares, e vasos capilares fracos quase sempre provocam sangramentos internos e ataques cardíacos.
Agora, uma coisa final que gostaria que mantivesse em sua mente sobre frutas.
Como se deve começar o dia?
O que se deve comer no café da manhã?
Você acha que é uma boa idéia pular da cama e encher seu sistema com um grande monte de alimentos (principalmente café e o pão branco com manteiga ), que levará o dia inteiro para digerir?
Claro que não.
O que você quer é alguma coisa que seja fácil de digerir, frutas que o corpo pode usar de imediato, e que ajuda a limpar o corpo.
Quando levantar-se, e durante o dia, o quanto for confortavelmente possível, coma só frutas frescas e sucos feitos na hora.
Mantenha esse esquema até pelo menos o meio-dia, diariamente.
Quanto mais tempo ficar só com frutas em seu corpo, maior oportunidade dele limpar-se.
Se você começar a se afastar dos outros ''lixos'' com que costuma
encher seu corpo no começo do dia, sentirá uma nova torrente de
vitalidade e energia, tão intensa que você mal acreditará.
Tente durante os próximos dez dias e veja por si mesmo.
Os chineses e os japoneses bebem chá quente (de preferência chá verde) durante as refeições. Nunca água gelada ou bebidas geladas.
Deveríamos adotar este hábito!
** Líquidos gelados durante e após as refeições solidificam os
componentes oleosos dos alimentos, retardando a digestão.
Reagem com os ácidos digestivos e serão absorvidos pelo intestino mais depressa do que os alimentos sólidos, demarcando o intestino e
endurecendo as gorduras, que permanecerão por mais tempo no intestino.
Daí o valor de um chá morno ou até água morna depois de uma
refeição. Facilita a digestão e amolece as gorduras para serem
expelidas mais rapidamente, o que também ajuda no emagrecimento.

LOUCURAS MIL

ESSA É GRANDE

MASSAGISTA

PÁSSARO INTELIGENTE

ESTA É PRA RIR

CARINHOSO - PAULINHO DA VIOLA E MARIZA MONTE